|
 Dítě, které se dostalo ke dveřím mateřské školy, často začíná být rozmarné a pláče a říká: „Nechci jít do zahrady! Nechte mě doma, budu sám.“ Rodiče se chovají odlišně: někteří přesvědčují dítě, jiní na něj křičí a jiní naplácají. A bylo by nutné zjistit důvod neochoty jít do školky. Rozmarnost a neposlušnost někdy spočívá ve špatném chování dospělých.
Babička přinesla Dimu do školky. Dítě má dobrou náladu. Najednou si babička vzpomene, že si chtěla vzít další šortky, ale zapomněla. V přítomnosti Dimy se podrážděně začala nadávat: „Jak jsem bezhlavý, zapomněl jsem na tvoje modré kraťasy.“ Sama vezme černé ze skříňky a oblékne je do Dimy. Dima okamžitě křičí: „Nechci černou, chci modrou!“ To vytváří celé drama. Dima křičí do skupiny, učitel přesvědčuje a slibuje, že mu zítra babička nezapomene obléct modré šortky atd.
Někdy jsou rozmary a neposlušnost spojeny se skutečností, že rodiče jsou v rozporu s požadavky. Jednou jim bylo zakázáno nosit sušenky do školky, jindy na to zapomněli a potřetí sami nabídli dítěti, aby si sušenky vzalo. Když dítě dorazilo do mateřské školy, požaduje své vlastní: „Dej mi sušenky!“ Leží na podlaze a křičí: „Dej mi koláč!“
Počátky rozmaru dětí je třeba hledat především v procesech spojených s „inhibicí“, s nespokojením s jakýmikoli potřebami, touhami a aspiracemi dítěte. Pokud je celý život dítěte uspořádán správně a požadavky na něj jsou spravedlivé, dítě bez slz odmítá jeho nerozumné touhy. Brzdění je rozděleno do dvou fází. Když se dětská touha nečekaně setká se zákazem, prudce protestuje. Dítě ale klidně splňuje požadavek dospělého, rozumí mu správně a má důvěru v to, že je to spravedlivé. Rozmary vznikají pouze v prvním případě. Dítě prochází „obtížným“ stavem. A takový negativní stav povzbuzuje dítě, aby dělalo všechno „obráceně“.
Dvouletý Seryozha se vrací se svým otcem ze školky. Jakmile se otočili k domu babičky, chlapec zakřičel: „Nechci jít k babičce, chci jít domů, chci jít k matce!“ Otec mnohokrát vysvětluje, že matka je v práci, doma nikdo není, ale dítě se neuklidňuje. Potom se ho otec rozhodl rozptýlit: „Podívej, co běží dobrý pes.“ "Ne, to není pes," odpověděl chlapec rozzlobeně. "Vidíš, jak je bílá?" "Ne, je černá." - "Ale podívej, jaký krásný dům." - „Ne, tohle není doma!“ - „Nebuď rozmarný, jsi hodný chlapec.“ - "Ne, jsem špatný!"
Pod vlivem negativního stavu, nespokojenosti s touhou dítě reaguje v rozporu se svými vlastními zájmy a odmítá plnit i obvyklé požadavky: hodí své oblíbené hračky na podlahu, odmítá sladkosti, nepřijímá náklonnost blízkých atd.
Existují rodiny, kde je malým dětem zakázáno běhat po místnosti, dotýkat se leštěného nábytku, sedět na pohovce, křeslech. Ukazuje se, že jedna z nejdůležitějších potřeb rostoucího organismu - potřeba pohybu - není naplněna. V takových případech je proto obtížné očekávat od dítěte dobré chování, protože mu je na každém kroku nadáváno.
Brzy ráno otec přinesl svou dceru do školky. Dcera pláče, nechce jít, připomněla otci, že jí nedal kuličkové pero. Když otec překonal tvrdohlavost své dcery, dal jí facku. Bít děti je hrubá chyba. Použití takových opatření často oslabuje důstojnost dítěte a může způsobit, že se děti nelíbí svým rodičům. Kromě toho také posiluje rozmary: dítě nechce poslouchat ty, které nemiluje. I když díky této metodě mohou být děti poslušné, zanechává to trauma. Děti se stávají kňouravými, pasivními, zvykají si plnit požadavky svých rodičů pouze v jejich přítomnosti, ze strachu a ne z vnitřního nutkání.
Čtyřletá Vova, hrající, rozptýlené hračky po celé místnosti. To naštve mámu.
- Ach, ty hajzle, jaký útěk jsi zařídil! Sbírejte své hračky hned, řekl jsem vám, abyste je odnesli! Na co koukáš A dal mu facku.
Ale čím víc matka Vovi nadávala, tím méně projevoval touhu sundat hračky. Podíval se zpod obočí na svou matku a tvrdohlavě zašeptal: „Nečistím, nebudu čistit.“
Pokud bude s dětmi zacházeno taktně, jejich hrdost se stane spojencem výchovy a konflikty zmizí. Abyste překonali rozmary, potřebujete rozhodnost a důslednost požadavků, s přihlédnutím k psychickému stavu a schopnostem dítěte. Klidný, veselý tón vztahu, schopnost spoléhat se na sebeúctu dětí - to jsou podmínky, jejichž dodržování pomůže rodičům bojovat proti rozmarům dětí.
Ráno, když šel do školky, se Seryozha začal oblékat. Máma si myslela, že se syn obléká velmi pomalu. Přistoupí k Seryozhovi a prudkým pohybem mu dá šaty. Seryozha protestuje: „Já sám! Nechci! ..“. "Jsem unavená z tvé tvrdohlavosti!" Říká máma. Má pravdu, když svému synovi vyčítá tvrdohlavost? Může existovat pouze jedna odpověď. Špatně. Přivedla Seryozhu do školky, on byl nadále tvrdohlavý a rozmarný. Učitel přistoupil a zjistil důvod špatné nálady. Pak mluvila se Seryozhou, povzbudila ho, že se chce oblékat sám, a když šli na procházku, učitel upozornil děti na skutečnost, že se Seryozha obléká dobře sám. Vyzvala všechny děti, aby tleskaly rukama. Seryozhovi zářily oči, usmál se a šel na procházku v dobré náladě.
Každý má své vlastní povahové vlastnosti, vkus, zvyky, sklony. Pozitivní vyžaduje posílení a negativní potřeby pomoci dítěti zbavit se. Který přístup, metoda bude efektivnější? Pro učitele je těžké ho najít, pokud mu rodiče nepomohou. Doporučil bych jim, aby se při rozhovorech s učitelem nestyděli za upřímnost. Společně pozorujte a analyzujte chování dítěte, podporujte v něm rodící se klíčky dobra, odezvy a disciplíny. A dělejte vše - doma i ve školce - aby se z časného sobectví, hrubosti, vrtošivosti, které si dítě dosud neuvědomilo, nestaly povahové vlastnosti. Má školu a celý život před sebou. Záleží na vás a mě, jak do toho dítě vstoupí.
E. A. Boltut
|
