Pojďme nikdy bojovat!

Existují rodiny, kde nikdy nedojde ke střetu zájmů, názorů, aspirací? Je těžké uvěřit v realitu takových ideálních spojenectví. Protože dvě bytosti žijící pod jednou střechou - i ty nejláskavější a nejpřátelštější - jsou stále dvě různé bytosti.

A i když se stokrát za sebou shodují jejich zájmy, názory, aspirace, při srážce nastane ten první a první. A přesto konflikt nepropukne. Jaký strážný anděl, jaký talisman podporuje nezničitelný mír v domě těchto šťastlivců? Koneckonců se zdá, že se k sobě v zásadě chováme laskavě, dokonce nám chybí rozchod, ale konflikty v rodině - maličké a vážné, okamžikové a s odporem po celá léta - jsou známá věc, téměř každodenní ...

Slovník cizích slov poskytuje následující výklad slova „konflikt“: svár, nesouhlas, spor, hrozivé komplikace.

Rodinné konflikty zřídka proběhnou bez komplikací, které lze vyjádřit ochlazením vztahů, otevřenou nechutí, nervovými a behaviorálními poruchami konfliktních stran a nakonec změnou blahobytu dětí vyrůstajících v rodině. Ale protože konflikt a jeho důsledky jsou často vzdálené v čase a navenek nemají jasný vztah, ostatní manželé se obecně neobávají svých střetů, které končí hádkami: „Je velmi důležité, jak jsme se pohádali, takže se smíříme.“

Tato mylná představa je stejně nebezpečná jako podceňování závažnosti nemoci, jako je chřipka, impozantní jen komplikace.

V ostatních případech je výbušnost psychologického klimatu v domě pro nás nepochybná, rádi bychom něco udělali, ale nevíme co ...

Nejprve se pokusme situaci „rozebrat“, uvidíme skutečnou příčinu za vnější příčinou konfliktu. To však není vždy snadné. V obtížných situacích je spuštěn psychologický obranný mechanismus člověka, vylučuje z vědomí myšlenky a nápady, které mohou způsobit duševní zmatek, bolest a výčitky svědomí. Proto se snažíme změkčit, vyhladit a dokonce snížit, abychom zbytečně zavinili svou vlastní vinu při vytváření konfliktu.

Existuje však z takových „manipulací“ velká výhoda? Koneckonců, nepříjemný, vykázaný z vědomí, se přesune do duše a zakoření tam. Jednou, dvakrát, třikrát ... A nyní jsme v sevření těžkého, nevysvětlitelného stresu nebo dokonce hluboké deprese, z níž se ostatní bez pomoci lékaře nedostanou ...

Z křesťanského slovníku vstoupilo do našeho jazyka slovo „pokání“. Žádné očištění není možné bez pokání - včetně očištění rodinných vztahů od hádek, hádek a přestupků. Proto ve snaze zjistit skutečnou příčinu konfliktu zkuste - nejprve před sebou - bez jakékoli blahosklonnosti pojmenovat své špatné, omylové, „dobrovolné a nedobrovolné hříchy“. Pokud se to podaří, léto učiní druhý krok: pokuste se zaujmout stanovisko jiného účastníka konfliktu (například manžela). Je velmi pravděpodobné, že budete muset uznat: „Má svým způsobem pravdu.“ Ale co když si ani při přísném zamyšlení nemůžete odolat správnost? Znamená to, že nastala neřešitelná situace? Není nutné. Koneckonců, může existovat několik pravd, ale pravda je jedna. Pro ty, kteří tvoří rodinnou unii, je to právě vitalita tohoto spojení. Pokud tomu oba rozumíte, existuje šance na dohodu.

Ale tady je další úkol: vyjednávat, tj. Diskutovat o konfliktní situaci, abychom z ní našli nejlepší východisko, musíte být také schopni! Neomezovat se na vzájemné výčitky, omezovat propuknutí podráždění, brát v úvahu náladu partnera a jeho pohled - to vše je „pod tlakem“ z blížící se nebo sotva ochlazené hádky - ach, jak je to těžké! Zde se ale projeví osobní vlastnosti každého z manželů - sebekritika, schopnost ovládat se, schopnost vcítit se do jiného, ​​velkorysost. A co je velmi důležité - skutečná touha každého uchovat v rodině mír bude zřejmá.

"Pojďme sedět bok po boku, mluvme dobře," říkali naši předkové.A my - s sebemenší hrozbou konfliktu - bychom se měli připravit právě na takový rozhovor: bok po boku.

Předpokládejme tuto situaci. Během večeře položí manželka před svého manžela talíř boršč. Zamračil se: „Zase boršč? Požádal jsem o uvaření hrachu. Je to pro vás těžké? “ Manželka je neporušitelná: „Žádný hrášek, zapomněla jsem si koupit.“ - „Zapomněli jste? Už měsíc zapomínáte! Nemůžete žádat o nic. Už mě to unavuje polévka! " - "No, nejez, protože jsi unavený! Všechno špatně! Nepotěšíte! “ - a tak dále. „Další“ může být proud vzájemných výčitek, obviňování, praskání dveří zabouchnutých v srdcích (do jiné místnosti nebo z bytu), mnoho hodin nebo dokonce mnoho dní vzájemného bojkotu ...

Jaký je důvod této hádky? Je to opravdu „špatná“ polévka? S největší pravděpodobností jde pouze o tlak na odvíjení pružiny, která ještě nebyla navinuta. Který? Každá rodina má své vlastní důvody pro hádky, ale lze identifikovat typické, nejběžnější.

Konflikty sjednocené v první skupině se budou nazývat konflikty mezi rolemi, protože každý z nás v rodině plní několik rolí najednou.

Manžel manželka. Boj o vedení, odpor vůči diktátu manžela; částečný rozpor nebo dokonce opak názorů na rozdělení odpovědnosti v rodině; negativní hodnocení kvality jejich provádění; sexuální disharmonie.

Matka otec. Rozdíly v názorech na metody a způsoby výchovy dětí; boj o prioritní vliv na dítě.

Tchýně je tchýně (tchán).

Boj o vliv na syna (manžela); pokusy diktovat, potlačovat svobodu, nezávislost; osobní nepřátelství.

Zetě - tchyně (tchán). Stejný.

O příčinách konfliktů mezi rodiči střední generace a dětmi nyní nebudeme hovořit, toto téma je zvláštní. Vyjmenujme další dvě skupiny nejtypičtějších důvodů, které vedou ke konfliktům v rodině.

„Intrapersonální“ - jsou odrazem nespokojenosti se sebou, svým životem a aktivitami.

A dál. Psychologové tvrdí, že u některých rodin se hádky používají jako prostředek k zpestření nudného, ​​nudného a příliš regimentovaného života.

Skandál „kolem talíře boršče“ může mít mnohem hlubší a vážnější důvod než manželova „kulinářská“ dravost a může být jen dalším článkem v dlouhém řetězci neřešitelného konfliktu.

Zajímavý pohled na povahu mnoha rodinných hádek amerického psychoterapeuta E. Berna. „Došel k přesvědčení, že u každého existují tři základní„ já “:„ dítě “,„ dospělý “a„ rodič “. „Dítě“ je vše, co ve vás z dětství zůstává. Plachost a důvěřivost. Láska ke hře a neochota počítat se všemi druhy „musí“ a „ne“. Rozmary a ochota poslouchat. Živá fantazie a pochybnosti o sobě. „Rodič“ je to, co jste se jako dítě naučili od svých rodičů (nebo od jiných dospělých). Vážnost. Důvěra ve správnost všech těchto „musí“ a „nesmí“. Autoritativní tón. Postavení patronující nebo trestající osoby. Nezranitelnost proti „kritice zdola“. Všemocnost a vševědoucnost. „Dospělý“ je ten způsob myšlení, ten styl chování, který jste si vyvinuli krok za krokem, když jste opustili dětství, zanechali po sobě spolu s dětinstvím slepou napodobeninu svých starších. Tady je střízlivost a skepticismus, smysl pro povinnost a schopnost omezit vaše emoce a obezřetnost a porozumění vašim schopnostem a navíc schopnost snášet život v jeho nejnudnějších a nejuznávanějších aspektech. “

Někteří z nás jsou častěji „rodičem“ než „dospělým“ nebo „dítětem“, další upřednostňují pozici „dítěte“, zatímco třetí preferuje „já“ „dospělého“. To znamená, že všechna tři „já“ v nás existují současně, ale jsou aktivní různými způsoby.

Nyní si představme, že manželka dává přednost komunikaci se svým manželem z pozice „rodiče“. Pokud je „dospělý“ v manželovi dostatečně silný, pak bude žena pravděpodobně muset změnit styl chování. Pokud je manžel více než všechno „dítě“, bude dříve či později podřízen své ženě, tj.v této situaci je zajištěna disharmonie a jednoho dne to může vést ke konfliktu s nejsmutnějšími důsledky pro rodinu. Potyčky jsou nevyhnutelné, i když oba jednají z pozice „rodiče“.

Ideální možností, tj. Možností skutečně přátelských vztahů, je situace, kdy každý dá tomu druhému příležitost střídavě mluvit ze tří různých pozic. Je pouze nutné vzít v úvahu, že interakce tří „já“ jedné osoby se třemi „já“ jiné může být explicitní i skrytá. Pokud není obtížné reagovat na to, co je zřejmé, správným tónem, pak latentní dominantní „já“ může vyvolat špatné chování.

A samozřejmě se každý z nás musí naučit ovládat se v projevu svého „já“, aby byla zachována důstojnost milovaného a našeho vlastního, aby byl vztah chráněn před drobnými potyčkami a srážkami „s komplikacemi“.
Zmínili jsme konflikty mezi rolemi mezi snachou a tchýní (zeť a tchyně). Bohužel jsou docela běžné. Toto je číslo, které dostali vědci: třetina rozvodů je způsobena interferencí starších do života střední generace. Ve skutečnosti je toto procento pravděpodobně vyšší, protože jakýkoli negativní vliv lze provádět implicitně, postupně.

Tento problém je hluboce zakořeněný v naší psychice, společenských nesprávných výpočtech společnosti, nízké úrovni obecné kultury a kultury vztahů. V konfliktech tohoto druhu hrají roli i morální nedostatky - nedostatek dobrých pocitů v sobě navzájem, soucit, velkorysost a tolerance.

Pravděpodobně, když bude mít každá mladá rodina v naší společnosti od okamžiku jejího vzniku oddělené bydlení, ekonomickou nezávislost, bude snazší řešit problémy vztahů se starší generací. Není však pochyb o tom, že i tehdy budou důležité osobní vlastnosti lidí, jejich touha a schopnost žít bez poškození druhých.

Ale tady je to, co je významné. Většina babiček a dědečků, účastníků rodinných konfliktů mezi rolemi, si vůbec neklade zákeřné „škodlivé“ plány na zničení rodiny, zvláště pokud se v ní již objevily děti.

Celé své chování vysvětlují s dobrými úmysly: „Chceme to nejlepší.“ Snaží se vtěsnat život rodiny s různými představami o „nejlepším“ do obrazu „nejlepších“ vytvořených pro sebe, postavy a chování jiných lidí, než jsou oni sami. A z toho by nebyl žádný velký problém (koneckonců, opravdu chtějí dobro!), Pokud starší komunikují se střední generací, častěji vylučují ze svých tří „já“ - „já“ „rodič“ (pamatujete na teorii E. Berna?). Čím upřímnější je touha po dobrém, tím laskavější a nenápadnější jsou rady a přání. Pro jejich děti už nejsou děti. A pokud je neustálé učení, neochvějná důvěra ve spravedlnost člověka, popření samotné možnosti „kritiky zdola“ při výchově malých nepřijatelné, pak jsou o to absurdnější, když jsou adresovány těm, kteří jsou příliš pozdě na vzdělání ...

„Pamatuj, synu: manželek může být mnoho, ale jen jedna matka!“ - takové slovo rozloučení s nezávislým životem slyšel více než jeden mladý muž. Nejedná se však pouze o slova na rozloučenou, ale - nejčastěji - o jakýsi konečný vzorec v systému rodinné výchovy, odkud tento mladý manžel vyšel. Koho se snažíme vychovat z našich chlapců? Dobří synové, skuteční (jak to chápeme) muži, dobří dělníci, bystré osobnosti, konečně ... A - manželé? Pravděpodobně ještě méně často než dívky - v budoucnu dobré manželky. Není to divné? Tak vášnivě přejeme našim dětem, aby byly v životě šťastné, a tak málo jim v tom pomáhá. Dobrý manžel není koneckonců „jednostranné“ štěstí něčí dcery, je to také jeho vlastní štěstí.

„Může být mnoho manželek ...“ Možná. Dodá to ale radost vašemu „milovanému“ ...

To je zajímavé:

Jeden dánský manželský pár shromažďuje a vede přísné záznamy o svých manželských konfliktech již více než 45 let.V důsledku jejich neobvyklé „sbírky“ bylo zaznamenáno 9236 velkých a malých manželských hádek; 2087 vyčítá manželovi adresovanému jeho manželce nevkusnou nebo předčasně připravenou večeři; 1655 komentářů, které uvedl o skutečné nebo zjevné extravaganci své drahé „polovičky“. Manželka po návratu domů obdržela 1 009 přednášek o špinavých botách a náhodně odhozených šatech svého manžela. Manželé jsou jednomyslní v jedné věci: pokračovat ve svém neobvyklém sběru.

Novozélandský pár Curtis a Lena Vrayera si už 46 let užívají opravdu ledový vztah. Téměř okamžitě po svatbě se kvůli drobným a bezvýznamným konfliktům rozhodli, že se zdrží vzájemných rozhovorů a vše omezí na čistě domácí obchodní vztahy. Manželé se ukázali být „tvrdými oříšky“ a stále dodržují své slovo. Je pravda, že během této doby měli pět dětí. "Jsem si jistý, že zůstaneme jediným manželským párem na světě, jen s jednou bitvou v jejich historii," říká hrdě Curtis. Zajímalo by mě, jestli v tom má pravdu?

Kdo zahajuje rodinné boje? Jeden z anglických časopisů se rozhodl najít odpověď na tuto otázku. Podle získaných údajů konflikty obvykle zahajují ženy - tvoří více než 60 procent všech sporů. Nejčastějšími příčinami takových nepříjemných situací v rodině jsou manželovi přátelé, příbuzní, výše obdrženého platu a obecně problémy s penězi, stejně jako řada dalších blízkých. Mezi nimi zaujímá zvláštní místo „vášeň manžela zůstat v kavárně nebo hospodě se svými přáteli“.

Obyvatel amerického města Tampa napsal své milované takové ohnivé zprávy, že se po překonání všech pochybností za něj provdala. Ale desátý den po svatbě se od svého manžela dozvěděla, že všechna jeho prohlášení o lásce byla doslovně zkopírována z dopisů uložených v archivu její babičky. Tento „podvod“ jejího manžela tak šokoval, že hned druhý den podala u soudu návrh na rozvod s odvoláním na nervový šok z této zprávy a neschopnost žít s osobou schopnou takové zrady.

Podle zveřejněných údajů ze studie provedené v Tokiu se více než 80% respondentů domnívá, že nastolení úplné rovnosti mezi mužem a ženou je nemožné. Podle jejich názoru by se nežné pohlaví mělo věnovat domácím pracím a výchově dětí a jejich manželé by se měli plně věnovat práci. Většina mladých obyvatel Tokia uvedla, že nevnímá obraz „ženy v podnikání“ a dává přednost tomu, aby jejich budoucí manželky byly jen dobré ženy v domácnosti.

V bulharské vesnici Sudima založilo 118 ženatých mužů klub zaťů. Jeho hlavním úkolem je „výměna zkušeností“ za účelem navázání tolerantních vztahů se tchýní.

V Paříži existuje neobvyklý kadeřnický salon pro muže, který bere v úvahu zvláštnosti postavy a dokonce i náladu svých návštěvníků. Některé proto přitahuje „holičství tichých“, kde mistr během práce nevysloví ani slovo, jiné „tematické“ salony „Sport“, „politika“ atd. Zde zruční kadeřníci rádi podpoří rozhovor o tématech, která jsou pro klienty zajímavá. Nejoblíbenějšími tématy pro diskusi jsou rodina, manželství a ... tchyně. Někdy jsou u dveří takových kanceláří fronty. Někteří štamgasti salonu sem chodí primárně „mluvit“.

Již více než 20 let se malé dánské centrum historického a archeologického výzkumu poblíž Kodaně stalo místem pro mnoho lidí, kteří se chtějí zbavit stresu. V primitivních obydlích, která přežila od 5. století. a. e., tráví celé dva týdny. Přežití je jediným cílem, kterému čelí „osadníci z 20. století“. Jsou povinni starat se o jídlo, oblečení a ubytování bez využití nejnovějších poznatků vědy a techniky. Návštěvníci však nemají konec: každý, kdo absolvoval takový 14denní maraton přežití, má skvělou náladu.Jak sami říkají: „Jako by byli o 15 století mladší!“

Jak víte, smysl pro humor pomáhá překonat různé každodenní potíže. Mnoho zástupců lékařské komunity navíc postupně dospívá k závěru, že „schopnost člověka se smát je stejně důležitým ukazatelem jeho zdraví jako všichni ostatní, které lékaři kontrolují“ (tato definice patří lékaři, autorovi knihy „O smíchu nebo uzdravení“ síla humoru “Američanovi R. A. Modi Jr.). Zde je jen jeden příklad ze „sbírky“ specialistů. Jane Nelson, manželská konzultantka, žila po dlouhou dobu v neustálém časovém tlaku. Postupně si začala všímat, že ztrácí svou veselost a smysl pro humor, zvláště když šlo o manžela a děti. "Uvědomila jsem si, že potřebujeme drastická opatření, a rozhodla jsem se zajistit, aby moje rodina dostávala každý den" porci "humoru," říká Jane. "Začal jsem tím, že jsem do školních obědů vložil vtipné výstřižky a karikatury a přilepil je na zrcadlo a dveře chladničky." Místo nákupu přání k narozeninám a výročí začala psát vtipné básně. „Jednoho rána, když jsem se probudil se špatnou náladou, vstoupil můj syn do kuchyně s obrovským klaunským nosem,“ vzpomíná. „Nemohla jsem se smát a špatná nálada zmizela.

Mimochodem, rodiče, kteří pěstují půdu pro konflikty v rodině svými vlastními rukama, jsou často vůči svým „milovaným“ jednoduše nemilosrdní.

Další syn (nebo dcera) spěchá „mezi dvěma požáry“, protože neví, jak, kdy a pro koho se postavit. Ale „pro“ někdo současně znamená „proti“ druhému ... Nemůžete urazit svou matku, ale je vám líto i vaší manželky ... Jaký chudák!
Promiňte, ale proč je to nutné „pro“ a „proti“? Lidská morálka vyvinula více než jeden model chování v konfliktních situacích a my tak často používáme ten nejprimitivnější. Je to z vaší vlastní slabosti? Abyste se nespálili „mezi dvěma ohni“, ale abyste uhasili oba, potřebujete pevnost, vytrvalost a lásku. Láska je samozřejmě k vaší matce a matce vašich dětí ...

Děti ... mladší generace. V konfliktních rodinách - nejvíce trpící strana. Vědci zjistili, že aby se malý člověk mohl plně rozvinout, nestačí mu láska „odděleně“ - matka, otec, babička ... Dítě potřebuje, aby se milovali navzájem! Tehdy se v něm projevují všechny nejlepší a nejzdravější věci, které jsou přirozené. Jinak ... Bohužel, „opačné případy“ jsou nám všem dobře známy ...

Sashina E.Yu. ABC domácí ekonomiky